Как перестать сплетничать и распускать слухи + советы, как реагировать на сплетни о себе

Здравствуйте, дорогие посетители блога! Сегодня у нас очень актуальная тема – как перестать сплетничать и как реагировать на сплетни о себе.

Теодор Драйзер в свое время отметил, что “не сплетничают только о тех, о ком нечего сказать”. Согласитесь, в такой интерпретации сплетен становится даже обидно, если о вас не говорят. Пусть даже небылиц.

А наша современница, американская телеведущая Барбара Уолтерс, выразила уверенность, что все люди склонны к сплетням. Он сказала: “Покажите мне человека, который ни разу не сплетничал, и я покажу вам человека, которого люди совершенно не интересуют”.

Ну что ж, давайте разбираться, как жить со всем этим.

Сплетни и их цель

Сплетни – недостоверные сведения, передаваемые устным путем. Они могут быть нейтральными, позитивными и негативными. А также искажающими правду, абсолютно придуманными или касающимися реальных событий.

Думаю, многие согласятся, что человек, имеющий массу положительных черт и полезных привычек, но склонный к сплетням, автоматически теряет доверие у окружающих.

Эта важная составляющая человеческого общения исследуется эволюционной психологией. Психолог из Британии Робин Данбар считает сплетни основой для выстраивания социальных связей. А его российский коллега Александр Марков предположил, что пересуды в свое время стали стимулом для развития человеческой речи.

Интересно! В обществе бытует мнение, что к пересудам больше склонны женщины, чем мужчины. Но исследования показали, что дамы занимаются ими в среднем 50 минут в день, тогда как представители пола сильного уделяют сплетням около 80 минут!

Люди находят время и поводы для пересудов на работе, при случайных встречах со знакомыми на улице, в любом коллективе и даже дома. Спрашивается, зачем мы тратим время на обсуждение и осуждение других?

Ученые открыли такую особенность этой привычки, как сближающий фактор. При ощущении близости с людьми во время пересудов мозг выделяет дофамин – гормон радости и счастья. Становится понятным, почему для заядлых сплетников желание о ком-то посудачить сравнимо с наркотиком.

Почему люди обсуждают других за спиной? Я вижу 3 явные причины:

1. Интерес и любопытство. Людей больше интересует, как выглядела жена шефа на корпоративе и с кем в кабинете закрывался сам шеф, чем, скажем, новые правила рабочего процесса.
2. Желание поощрения, стремление выслужиться или возвысить себя перед другими.
3. Скука. Когда нечем заняться, а рядом есть кто-то, приходится общаться. И если нет определенной темы, остается обсуждать других людей.

Цели сплетен, согласно исследованиям ученых:

1. Образовать социальную связь. Робин Данбар считает, что передача информации и возможность поболтать о других – лучший способ сближения.
2. Снять стресс. Разговоры о других и их проблемах – способ избавиться от плохих мыслей в своей голове. Иногда это просто отвлекает, а при сравнении чужих проблем со своими дает понять, что не все так уж и плохо.
3. Установить статус или влияние. Обсуждение и осуждение других, контролирование информации – это один из способов привлечь внимание, а в определенном обществе и заслужить уважение.
4. Манипулировать. Распространение ложных, искаженных, негативных слухов наносит вред, подрывает репутацию тех, про кого они.
5. Удовлетворить любопытство и быть в курсе событий, новостей.

Думаю, это лишь часть того, что несет в себе желание посудачить. Опираясь на выводы ученых, добавлю, что во время общения мы тратим больше половины времени на разговоры о тех, кого в данный момент нет рядом. Или об абсолютно чужих людях: политиках, артистах и всех прочих.

От себя добавлю: часто желание осуждать и обсуждать появляется, когда возникают конфликтные ситуации с людьми. Как перестать говорить плохо о людях в таких случаях? Научиться прощать, быстро забывать обиды и не спешить с выводами.

У вас так не случалось, чтобы после конфликта вы осуждали человека, обсуждали его поведение с другими, а после примирения сожалели об этом? По моим наблюдениям, к такому поведению молодых толкает их импульсивность.

Как перестать осуждать людей и сплетничать

Склоки и пересуды – это временное проживание чужих жизней. Ими часто увлекаются, когда:

• своя жизнь недостаточно интересна;
• нет своей жизни;
• проблемы в своей жизни заставляют искать проблемы в чужих.

Если вы заметили, что увлекаетесь обсуждениями чрезмерно, или решили поработать над собой, чтобы стать лучше, то самое время узнать способы, как перестать осуждать людей и сплетничать. Впрочем, их и искать не надо, я за вас это уже сделала и подобрала, на мой взгляд, полезные. С учетом, что свою склонность к сплетничеству вы уже осознали как проблему.

Итак, что же делать?

Установить причины своей склонности

Очень важно то, почему у вас возникает желание посудачить, ведь действия будут зависеть от этого.

Если это происходит просто от скуки, займите себя на тот момент, когда “язык чешется”. Вот вы в компании друзей, там кого-то обсуждают из знакомых вам людей, а вам есть что добавить. Отвлекитесь: загляните в соцсети, позвоните кому-нибудь, переведите разговор на нейтральную тему и т. п.

Если на пересуды толкает стресс, конфликтная ситуация, скорее всего, сопровождает злость, обида, негодование. Ищите способы успокоиться. Дома – расслабляющая ванна, хорошая музыка. На работе – занятие своим делом. Вне работы и дома – посещение интересных мест и общение с людьми, которые относятся к вам доброжелательно. Они найдут способ отвлечь вас и поддержать. А если надо, то и восстановить репутацию.

Если вы понимаете, почему сплетничаете или поддерживаете этот процесс среди других людей, вам проще найти “противоядие”.

Иногда на пересуды толкает желание возвысить себя над остальными, мол, вот какие они плохие и какой хороший я! Тогда вам надо поработать со своими мыслями. Вы должны убедить себя, что без сплетничества станете лучше. Если кто-то в чем-то успешнее вас, вы в чем-то успешнее и лучше других.

У каждого свои недостатки и достоинства, но чтобы понимать это, необходимо работать над собой, своим мышлением. Не получается самостоятельно, можно обратиться к психологу.

Поговорить с автором сплетен

Если авторы слухов известны, можно сделать следующее:

• сказать, что вы знаете о сплетнях, которые они распускают;
• уличить во лжи, если это ложь;
• пристыдить, сказать, что другие узнают об их склонности к пересудам;
• объясниться и помириться или оборвать отношения.

Ваше поведение будет зависеть от степени близости к вам сплетника, важности отношений с ним, поэтому вы можете скорректировать свои варианты объяснений. Когда есть смысл объясняться, конечно.

Иногда избегание контакта с известным автором слухов идет во вред тому, о ком говорят. Тогда попытку выяснить причину и уличить сплетника в его некрасивом поступке люди рассматривают как открытость, честность и невиновность жертвы сплетен.

Иногда сплетни бывают случайными. Где-то кто-то что-то сказал, кто-то не так понял или не то услышал – вот до окружающих и дошла ложная информация. Если это происходит в большой семье среди родни, лучше точно все прояснить. Если в чужом обществе, можно просто проигнорировать.

Избегать сплетников

Такие вредные привычки, как обсуждение и осуждение других, наблюдаются во многих коллективах. Да, каждый из его членов может и не быть сплетником в том понимании, к которому мы привыкли. Но люди – существа социальные, а пример толпы всегда заразителен. И вот вы уже не заметили, как оказались соучастником пересудов.

Как не участвовать в сплетнях? Избегать сплетничающих людей! А если не получается, менять тему разговоров.

Чтобы избежать судачеств конкретного человека о ком-то, достаточно сказать, что вам это неинтересно. Или ответить перечислением положительных качеств, достоинств того, о ком идет речь, превратив негативную информацию в положительную. Если человек не заслуживает хвалы, просто уйти.

Занять себя

Вы обращали внимание, что к сплетням мы прибегаем только в свободное время?

Коллектив может часами усердно работать, лишь время от времени перекидываясь отдельными фразами. Но уже на обеде он включится в активное обсуждение кого-то из коллег или начальства. Вы в это время можете занять себя просмотром новостей в интернете, общением с родными по телефону, игрой в нем же.

Вы можете остановить процесс пересудов, если речь идет о важном, уважаемом для вас человеке. Впрочем, любом другом тоже. Для этого достаточно напомнить кому-то среди сплетников его недостаток, промах, ошибку. Да, вы обратите внимание на себя. Скорее всего, в следующий раз говорить уже будут о вас. О том, как реагировать на сплетни о себе, расскажу чуть позже.

Лучшее средство для “лечения” всего, независимо от причин, посоветовал американский психолог Дейл Карнеги. Он говорил: “Будьте заняты!” Не оставляйте себе времени на склоки, пересуды и сплетни.

Думать о последствиях

Для начала о тех, к которым может привести ваш язык. Вы можете нанести вред тому, о ком говорите.

Для примера вспомнился фильм “Сплетня”, где друзья ради эксперимента распространили слухи об изнасиловании девушки ее парнем. Парня арестовали, а правде о том, что это была сплетня, никто уже не верил. И хотя сюжет там несколько другого плана, эта его часть прекрасно показывает опасность слухов.

Прежде чем заниматься подобным, вспомните, что можете оказаться виновником серьезной беды.

Помните и про закон бумеранга. Верите вы в него или нет, но уже одно то, что вы сплетник, может стать поводом сплетен о вас!

Думать о своей репутации

Вы можете испортить себе репутацию, если по вашей вине кто-то пострадает. Распускание слухов и лжи чревато тем, что с вами будут общаться официально и поверхностно.

Особенно не любят ядовитых сплетников со злыми стремлениями. Такие рано или поздно остаются без близких друзей и даже знакомых. Им не доверяют, избегают общения или используют для неблаговидных намерений. Например, с целью распространить информацию во вред кому-то или во благо себе. Думаю, это повод узнать, как перестать злословить.

Репутация любителя непроверенной информации может сыграть злую шутку и на работе. Если вы получили хорошую должность, а начальство узнает о вашей маленькой слабости, вам не будут доверять и вряд ли скоро повысят в должности.

Добрый коллектив не примет вас, если вы любите пересуды. Коллеги не будут вам доверять, звать на кофе и обед, делиться информацией. Сложно работать там, где вас не любят и даже не уважают.

Вот классные поводы отказаться от склонности к пересудам. Если стараться внедрять привычки добрые (вроде искренности, благодарности, позитивности и ответственности), со временем интерес к негативным сплетням может пропасть. Попробуйте.

Как реагировать на сплетни о себе

О неинтересных людях нечего сказать, поэтому поздравьте себя, если удостоились чьих-то сплетен. Это, конечно, шутка, но с долей правды, которая заключается в том, что всегда найдутся люди, которые будут вас судить.

И чем больше будет таких людей, тем больше поводов для зависти вы дадите: успешность, благополучная личная жизнь, красивая внешность. Даже просто классная стрижка! Так что смиритесь.

Но сплетни могут быть небезобидными и опасными. Вот как советуют психологи на них реагировать.

Сохраняйте спокойствие и самообладание

Ложь, искажение правды, просто болтовня о вашей личной жизни – это всегда манипуляция, чье-то стремление вывести вас из себя, испортить настроение, лишить покоя, расстроить планы.

Чем спокойнее вы будете, тем разумнее найдете выход. Это особенно актуально, когда возникает вопрос, что делать, если про тебя распускают грязные слухи, потому что яростное оправдание, как и полное игнорирование слухов, может подогреть к ним интерес и спровоцировать развитие домыслов и фантазии у сплетников.

Разумная реакция в случае лжи при известном авторе – вывести его на разговор и попросить публично доказать правдивость информации. Только без скандалов, накала страстей и мата. Кстати, как отучиться от мата, вы можете почитать в этом блоге.

При неизвестном авторе или правдивой информации важно сохранять уверенность в себе, дружелюбие к окружающим, обычное поведение. Помните, что слухи живут недолго – до 3 месяцев. А потом они забываются из-за появления нового объекта и новой информации.

Проанализируйте ситуацию

Нередко бывает, что поводы для пересудов о себе человек дает сам. К этому приводят:

• излишняя откровенность и открытость с другими;
• чрезмерная закрытость от других (недостаток информации заставляет людей ее придумывать);
• случайные свидетели определенной ситуации.

Теперь о вас распускают слухи. Что делать, чтобы такое происходило реже:

1. “Прикусить язык”, когда захочется делиться с кем-то подробностями своей жизни, работы и планов.
2. Давать людям немного информации о себе.
3. Вести себя как обычно, но проявлять осторожность и бдительность, если хочется сохранить информацию или ситуацию в секрете.
4. Исключить возможные поводы для сплетен. Скажем, в коллективе вас считают соблазнительницей мужских сердец. Соблюдайте дресс-код, общайтесь нейтральным тоном, не допускайте неуместное кокетство и т. п.

Опыт сплетен от нехватки информации есть у меня лично. Когда я вышла замуж и уехала жить в другую страну, в нашем маленьком городке меня “потеряли”. Через 2 года я вернулась навестить родню и снова уехала. А когда приехала в следующий раз, близкая подруга рассказала, что обо мне говорят. Я якобы вышла замуж, уехала, развелась, сбежала от мужа, осталась одна с ребенком.

Тогда я винила родителей, что они никому ничего не рассказывают. И было крайне удивительно, откуда такие слухи пошли. Потом поняла, что от недостатка информации!

Очень важно, чтобы у вас были доверительные отношения с близкими людьми. Любой совет может оказаться бессмысленным, если на пересуды о вас болезненно и даже агрессивно реагируют родные и близкие, что ведет к ссорам, непониманию, обидам.

Как не обращать внимания на сплетни в таком случае? Думаю, это не получится, но можно просить помощи у людей, мнение которых важно непонимающим родственникам. Либо получить консультацию специалиста по отношениям.

Фокусируйтесь на повседневных заботах и задачах

Да, я снова повторюсь, что лучшая защита и лекарство от всего – быть занятым. У вас ведь есть работа, хобби, интересы, досуг, друзья. Окружите себя этим, чтобы перестать обижаться и злиться. Занятость не даст думать о сплетнях. Близкое окружение поддержит, развлечения отвлекут.

Наладьте отношения

Вам повезло, если вы знаете, как легко расположить к себе человека и завести новых друзей.

Умение общаться подарит три важных козыря:

• у вас будет больше друзей и добрых приятелей;
• у вас появится больше заступников;
• меньше людей поверят сплетням.

Тех, кто пользуется уважением и доверием, не дадут в обиду. Вы можете рассказать друзьям о несправедливости и найти в их лице союзников и заступников.

Не забывайте про силу юмора

Спрашивается, что делать, если тебя обсуждают за спиной, но ты об этом знаешь? Посмеяться над этим и сбить сплетников с толку.

Поверьте, не шуток от вас они ждут. Посмеяться можно с друзьями, желательно на виду у болтунов. Уличение в сплетничестве поставит их в неловкую ситуацию, шутки по поводу пересудов покажут, что осуждения и обсуждения не оказывают того действия, которое на них возлагается. Усилия недоброжелателей потеряют смысл.

Оставаясь порядочным, позитивным и доброжелательным человеком, вы заставите сплетников испытывать чувство вины. И кто знает, возможно, таким образом перевоспитаете.

Что говорят о сплетнях ученые

Сплетни изучаются эволюционными психологами. Они выявили, что люди любят обсуждать непроверенную информацию, потому что это не несет никакой нагрузки.

Пересуды – прекрасный социальный инструмент для адаптирования в новой среде! Они позволяют проявлять креатив, избавляться от комплексов и оценивать устойчивость сотрудников к стрессам. Так что есть в них своя “ложка меда”.

В процессе исследований и экспериментов ученые выяснили, что:

• молодые сплетничают чаще и “злее” зрелых людей;
• женщины обсуждают других не больше мужчин;
• женские пересуды чаще носят нейтральный характер;
• мужчины склонны говорить о других в негативном ключе;
• экстраверты судачат чаще, чем интроверты;
• люди куда охотнее обсуждают знакомых им людей, чем знаменитостей.

Ну и главный вывод пытливых умов: пересуды являются частью человеческой натуры! Они позволяют получать и распространять информацию о тех, кому можно доверять и кого стоит опасаться. Сама природа запрограммировала нас на использование и распространение сплетен.

Чем опасны сплетни

Опасны любые пересуды, потому что невозможно отследить их путь и степень искаженности в процессе.

В маленьком городке у молодого парня возникают проблемы со здоровьем. Его отправляют на обследование, в том числе на ВИЧ. Он говорит об этом своему другу, друг делится информацией в семье, из семьи выходит слух о возможном ВИЧ у парня.

ВИЧ не подтверждается, но городок уже шумит и подозревает. В итоге парня бросает девушка, его “корректно” увольняют с работы и от него отворачиваются некоторые друзья. Эта история взята с форума в интернете.

За токсичными слухами, которые распространяются целенаправленно во вред, стоят корыстные, завистливые и мстительные люди. А это те чувства, которые толкают на плохие поступки – от подлости до нанесения физического вреда. И если покопаться в истории, заглянуть на форумы по психологии и просто расспросить знакомых, можно обнаружить немало ситуаций, когда яд пересудов и домыслов отравлял людям жизнь или ломал карьеру.

Как пример, сплетня родом из 80-х годов теперь уже прошлого столетия о пиве “Корона”. Тогда из-за сплетен конкурентов о том, что работники компании мочатся в чаны с пивом, продажи пива в США упали до 80 %. Компания потеряла много денег и много клиентов. И потратила годы на восстановление репутации.

В начале 90-х у нас с мужем была в друзьях семья. Это была та самая дружба, когда дружат домами и семьями. Однажды жене кто-то позвонил и сказал, что у ее мужа любовница. Начались скандалы, ибо жена была ревнива, а муж довольно воинственно отстаивал свою честь.

Виновника сплетни не знали. Подтверждения ей не нашлось. Пара в итоге развелась уже не из-за сплетен, а из-за недоверия и испорченных скандалами отношений. Муж переехал жить в другой город, женился и завел новую семью. Жена вырастила детей, живет одна. Наша дружба с ними тоже прекратилась после их развода. Так сплетни разрушили и семью, и дружбу.

Опасны ли сплетни? Решайте сами.

Тест “Что говорят о вас?”

Это забавный тест. Я уже сказала, что сплетничают все и сплетничают обо всех.

Что говорят о вас за вашей спиной? Подскажет эта картинка. Просто выберите губы, которые вам понравились, и смотрите ответы под картинкой.

ОТВЕТЫ:

• Губы № 1. У вас точно есть завистники, потому что вы не хотите и не умеете скрывать свои достоинства. Вы заметите недоброжелателя по его недоброму взгляду. Скорее всего, он старается принизить ваши достоинства в глазах других. Кто-нибудь обязательно вам об этом скажет. Будьте внимательны, ведь это поможет прекратить сплетню!
• Губы № 2. Кажется, в вашем окружении есть люди, которые хотят скрыть от вас какую-то информацию. Возможно, это сюрприз и сюрприз добрый. И говорят о вас чаще хорошее, чем плохое. Сплетни ли это?
• Губы № 3. Вы прекрасно чувствуете фальшь, поэтому скрыть от вас что-то окружающие не могут. О вас могут говорить что-то негативное только очень нехорошие люди. Остальные если и допускают пересуды за спиной, то только позитивные. Это обсуждение ваших достоинств.

Заключение

Дорогие друзья, хочу напомнить одну славную притчу.

Пришел к мудрецу сосед и сказал ему, что хочет рассказать что-то важное про его друга. На что мудрец задал ему всего три вопроса: правда ли то, что он хочет сообщить; пойдет ли на пользу другу то, что он хочет сказать; будет ли эта информация полезна самому мудрецу.

Вы догадались, что сосед на все 3 вопроса ответил отрицательно? И тогда мудрец удивился, зачем ему информация, в которой нет никакой пользы, доброго умысла и даже правды. Возьмем пример с этого мудреца?

Желаю вам оставаться благоразумными и сконцентрировать внимание на улучшении своей жизни! До встречи в новой статье.

С Уважением, Елена Товмасян